Verte después de 10 años

Hacía ya casi 10 años que no me topaba con tu rostro, puede ser este un mal pretexto para justificar el cataclismo de emociones que me cayeron encima, pero negarlas no puedo, más tarde en toparme "accidentalmente" con tu foto que en empezar a salir de todos mis rincones los sentimientos enclaustrados y sepultados por tanto tiempo, los besos grabados en la piel , las frases que taladraron mi cabeza tanto tiempo y esa asquerosa sensación de que jamás en la vida me ha dolido nada más que tú. Y en automático salta el ¿Por qué? , no es necesario escarbar mucho en la plural historia de mi corazón para encontrar la respuesta: Nadie jamás ha tenido que enfrentarse con una yo tan acérrima, por esos entonces mi especialidad era el hacerme del rogar y el hacerte empezar de 0 un deporte. Porque aunque renegaste por esto , siempre estuviste convencido de que yo era diferente y valía la pena intentarlo las veces que fueran necesario. Porque en la historia de mis besos nadie jamás a luchado tanto por uno mio, has sido el único con el coraje y el arrojo suficiente para robarme un beso en más de una ocasión justificándote  pobremente con un "nomás uno Caro" "No me voy a ir de aquí sin que me beses"

Algo flojo

 A veces, 

Cuando la casa se llena de silencio

A mi me abraza tu ausencia

Quizás  es el eco de tu voz escondido en las esquinas

Tal vez tu olor adherido  a la almohada

O tu calor que se resite a dejar la cama

Pero a mi , me arropa tu ausencia.

Por que aunque no pueda alimentarme de tu calor

Husmear en el rinconcito detras de la oreja

O endulzarme el tímpano con tu voz...

Tú no abandonas jamás mi corazón.

Lobos disfrazados de corderos

No puedo juzgar tu sentir, ni puedo reprobar tu intención. Eres libre de desear y de aspirar a conseguirlo. Pero no puedo perdonarte que no tengas siquiera el valor de llamarlo por su nombre.
La sexualidad es una parte fundamental de lo que somos y negarla resulta absurdo. ¿Pero cuál es el bendito problema en reconocerla? ¿Por qué ocultarla debajo de falsas intenciones para esperar que sea aceptada? ¿Qué no tiene derecho a ser querida por ser si misma? . Sabe a cobardía que intentes disfrazarla de un sentimiento que no existe y resulta falta de respeto que me hagas perder mi tiempo contestando una pregunta equivocada.

La misiva atrasada

Hace ya demasiado tiempo que busco y rebusco en mi persona todas las fuerzas, argumentos y motivos para dar este paso, para llevar acabo este suicidio sentimental asistido. Muy probablemente a estas alturas del partido y de la historia mis palabras, explicaciones, confesiones y reclamos salgan sobrando. Te confieso que esto es más bien un acto puramente egoísta de hacerme escuchar. Después de los muchos ultimatums que intenté dar (todos y cada uno de ellos fracasos rotundos), pretendo que esto sea un punto final,  y por lo importante que esto fue para mi, quiero que sea explicado a fin de que se entienda por qué es lo que es.
La razón de hacer esto es sencilla: aún me dueles. No te hago en lo absoluto responsable de mi sentir, me lo dijiste desde el inicio, pese a la falta de congruencia entre tus palabras y tus acciones , lo dejaste dicho en múltiples ocasiones. Sin embargo sucedió lo inevitable (eso que nunca debe pasar y pasa) : Me enamoré de ti, y para colmo de males, me enamoré de una forma patológica, cual si fuera un primer amor, he dicho tantas cosas que no sé si esto forma parte de ellas (pido perdón de antemano por la redundancia), pero tú llegaste en un momento crucial en mi vida, jamás había tenido tanta afinidad con alguien y eso resultó determinante en esa etapa, tu naturaleza tímida y cursi potenciaron el efecto dando resultados devastadores. No te imaginas lo mucho que me ha costado el desprenderme de ti y catalogarte como pasado. Hay cosas que no entiendo y hoy por hoy no tengo la certeza de querer descubrir, tales cómo ¿Por qué pese a que te advertí que me estaba enamorando de ti y que tus detalles hacían mella en mi, no te detuviste? ¿Por qué me dijiste que no podías quererme y que pondríamos tierra de por medio y te despides con un beso?. Por sentido común y simple respeto a las emociones ajenas uno no debería demorarse dónde no va a amar. ¿Por qué me acercaste a la persona con que estabas saliendo? ¿Creíste que no me daría cuenta ó te dio igual? ¿Por qué regresas con "la película que prometimos ver juntos"  " el inicio de la conversación más memorable" si sabes que no son comentarios inocuos? . Tus razones tendrás y en el "corazón no se manda" y lo que sentiste por alguien más y dejaste de sentir (si lo sentiste)  está fuera de discusión y explicación, sólo cuestiono tu egoísta proceder de quedarte tanto tiempo cómodamente en el umbral de la puerta, si decidirte a entrar o salir.
Ciertamente la opción madura de enfrentar todo esto por el espacio en común era mantener una comunicación aunque fuera meramente diplomática y abstenerse de las medidas más viscerales y rotundas que suelo usar. Y te juro que lo intenté con todas mis fuerzas, pero pesé a todos mis intentos, no logro arrancarte de tajo. Mantener la posibilidad de comunicación contigo no me permite sanar adecuadamente ( soy como la cicatrización de una diabética en descontrol). De manera que necesito alejarme y cerrar de tajo este asunto sin tener la posibilidad de mirar atrás. Me borraré del mapa por un tiempo indefinido, quizás de forma permanente. Al destino le reconozco el poder de hacer lo que se le viene en gana todo el tiempo.
Te agradezco con todo mi corazón lo feliz que mi hiciste, las platicas memorables, los detalles, tu eterna y abrumadora caballerosidad, tu sinceridad, tu cariño, tus siempre primeros besos, las confidencias, los consejos, el apoyo y en muchas ocasiones el impulso,  pido perdón por aquello que olvide mencionar pero que de igual manera atesoraré. Eres un hombre ejemplar y al final de todo elijo pensar que nunca hiciste nada con la intención de lastimar y todo fue daño (aunque catastrófico)  meramente colateral, sé que la vida te brindará en algún momento la oportunidad de amar y ser feliz de nuevo como te lo mereces, sé también que llegarás muy lejos y que tienes el poder de lograr lo que te propongas. Gracias por todo.
Te quiero y te quise  con el arrebato de un amor primero.

De melancolías

Hoy hace 2 días de mi "primer día sin ti", y aunque me costó tomar la determinación para tomar enserio este nuevo camino, fue hasta dentro de 4 meses más que me diste esa señal que siempre espero (la mayoría de las veces llevando este punto a situaciones insostenibles, sólo por tener esa señal). Pero está vez no pretendo llorarte, ni mucho menos te extraño, dejarme y rendirte conmigo fue lo mejor que me has podido hacer. no me quedó de otra que luchar por mi y apostar todo a reinventarme, a modo que a 2 años de recorrer este camino te agradezco infinitamente por soltarme, por sacarme de mi zona de confort, porque a veces estar completamente perdido es lo mejor que te puede pasar y hay caminos que uno debe aprender a andar solo.
Después de un tropiezo y mi ultimo desliz con esta droga que sigo sin dominar, vuelvo al ruedo, vuelvo decidida a andar este camino sola, en parte por mi vejez prematura y en parte porque el miocardio me ha quedado fuera de servicio, y me encuentro convencida de que un par de cafés bien intencionados y platicas amenas no lograrán repararlo.

Ciclos y pensamientos recurrentes

Estoy harta de este sube y baja, de estos ciclos de quererte tanto a ratos, odiarte después y extrañarte patológicamente. Estoy harta de que las ganas de hablarte y decirte lo mucho que te extraño se me escapen por los poros, y mi orgullo y raciocinio me impidan liberarme de una vez por toda de todas las palabras que te tengo guardadas.

Tengo miedo, tengo miedo de que al entrar a esta nueva etapa dejemos de hablarnos definitivamente, por lo menos eso es lo que marca esta tendencia. Tengo miedo de averiguar que es lo que está sucediendo, realmente ¿Han sido las circunstancias? ¿o en realidad nosotros hemos cambiado a tal grado de dejar de ser tan afines?. He de confesar que la nostalgia arremete contra mi con demasiada frecuencia (en definitiva más de la que quisiera), a veces me pregunto si tú también piensas lo mismo o si soy sólo yo la que aún recuerda tu top 5, tus galletas favoritas y tu colección fallida de pulseras.

Detesto que la vida te haya puesto en mi camino y me haya mostrado lo delicioso que es coincidir con alguien y el gran grado satisfacción que se puede obtener de una simple charla banal, todo para después arrebatármelo poco a poco mientras me escupe a la cara que no puedo tenerlo, que no es para mi, que no es mi tiempo.

A ratos me preocupo pensando que todo fue obra de mi fluida e incontrolable imaginación , ¿Y si imaginé el amor que había en tus besos, el brillo que escapaba de tu mirada, tu humor radiante y alegre cuando me acercaba? ¿Y si confundí tus abrazos profundos y tus gestos tiernos con simple generosidad y educación?  . Que triste y exasperante resulta que mi realidad pueda ser tan ambigua.

A mi razón se le han acabado las tácticas  para convencer a mi necio y devastado corazón que deje de luchar por ti, y pese a todos los argumentos y evidencias, el sigue aferrado a ti. Su esperanza se alimenta de casualidades y las sobras de tu atención. '

Te extraño, no tienes idea de cuanto.

Hipofrenia 1

La tristeza me ha caído como una gran loza en la espalda, la ansiedad me asfixia y mi depresión ya tiene focos metastásicos en  mi fuerza de voluntad, fe y esperanza. Por más que volteo a todos lados sigo sin encontrar puerto al cual aferrarme y por más que me fuerzo a avanzar y seguir adelante  sigo sin ver la luz al final de este túnel.  Estoy harta, harta de que el 2014 no deje de meterme sancadillas. Si bien no sé rendirme, también es cierto que ya no sé cómo luchar.

No sé si realmente eres el peor de mis males o sólo aquel que disfraza todos los demás y me distrae de una realidad aún más desagradable. Vaya momento para dejarme sola.

No puedo culparte del todo por no estar en los momentos malos, pues no tienes la obligación ni un radar para identificar cuando estuve mal, aunado al hecho de que  no suelo contarte cuando estoy mal (eres de esas personas que me obligan a ser fuerte y me hacen enfrentar mi realidad). Pero la única vez que te necesite de verdad, no estuviste para mi.  A ti se te hace nudo el presente y yo pongo a tu disposición mi energía, mis ánimos y mis sentimientos. No necesitaba que intentaras arreglar mi mundo, nadie tiene el poder de hacerlo por mi. Tan sólo necesitaba que mostraras disposición de escucharme, podría prescindir de ese abrazo que ya no sé  si lo deseaba más de lo que lo necesitaba.
Pero no, te limitaste a unas líneas, a incitar animo con mayúsculas y un coqueteo fuera de lugar.
Con dolor quizás deba aceptar que esta es la señal  de la vida que yo estaba esperando para darme cuenta que es momento de dejar de apostar por ti. No lo pediste y nunca lo has echo, sin embargo yo he estado patológicamente allí para ti siempre. Es momento de que eso se acabé, no tendrás más aquello que ni siquiera tienes la cortesía de cuidar. Sé acabó mi enorme corazón siempre dispuesto a dar amor. No estoy dispuesta a arriesgarlo más por ti, no estoy dispuesta a meter las manos al fuego por un ser atormentado y falto de decisión y convicción. No seré más el paño de lágrimas y el consuelo transitorio de alguien que ni siquiera está dispuesto a escucharme. Y esto  por mera convicción  que por falta de capacidad, porque ya ha quedado claro  que mi capacidad para partirme la madre sin ser correspondida no tiene límites.