Hoy hace 2 días de mi "primer día sin ti", y aunque me costó tomar la determinación para tomar enserio este nuevo camino, fue hasta dentro de 4 meses más que me diste esa señal que siempre espero (la mayoría de las veces llevando este punto a situaciones insostenibles, sólo por tener esa señal). Pero está vez no pretendo llorarte, ni mucho menos te extraño, dejarme y rendirte conmigo fue lo mejor que me has podido hacer. no me quedó de otra que luchar por mi y apostar todo a reinventarme, a modo que a 2 años de recorrer este camino te agradezco infinitamente por soltarme, por sacarme de mi zona de confort, porque a veces estar completamente perdido es lo mejor que te puede pasar y hay caminos que uno debe aprender a andar solo.
Después de un tropiezo y mi ultimo desliz con esta droga que sigo sin dominar, vuelvo al ruedo, vuelvo decidida a andar este camino sola, en parte por mi vejez prematura y en parte porque el miocardio me ha quedado fuera de servicio, y me encuentro convencida de que un par de cafés bien intencionados y platicas amenas no lograrán repararlo.
lunes, 18 de agosto de 2014
lunes, 26 de mayo de 2014
Ciclos y pensamientos recurrentes
Estoy harta de este sube y baja, de estos ciclos de quererte tanto a ratos, odiarte después y extrañarte patológicamente. Estoy harta de que las ganas de hablarte y decirte lo mucho que te extraño se me escapen por los poros, y mi orgullo y raciocinio me impidan liberarme de una vez por toda de todas las palabras que te tengo guardadas.
Tengo miedo, tengo miedo de que al entrar a esta nueva etapa dejemos de hablarnos definitivamente, por lo menos eso es lo que marca esta tendencia. Tengo miedo de averiguar que es lo que está sucediendo, realmente ¿Han sido las circunstancias? ¿o en realidad nosotros hemos cambiado a tal grado de dejar de ser tan afines?. He de confesar que la nostalgia arremete contra mi con demasiada frecuencia (en definitiva más de la que quisiera), a veces me pregunto si tú también piensas lo mismo o si soy sólo yo la que aún recuerda tu top 5, tus galletas favoritas y tu colección fallida de pulseras.
Detesto que la vida te haya puesto en mi camino y me haya mostrado lo delicioso que es coincidir con alguien y el gran grado satisfacción que se puede obtener de una simple charla banal, todo para después arrebatármelo poco a poco mientras me escupe a la cara que no puedo tenerlo, que no es para mi, que no es mi tiempo.
A ratos me preocupo pensando que todo fue obra de mi fluida e incontrolable imaginación , ¿Y si imaginé el amor que había en tus besos, el brillo que escapaba de tu mirada, tu humor radiante y alegre cuando me acercaba? ¿Y si confundí tus abrazos profundos y tus gestos tiernos con simple generosidad y educación? . Que triste y exasperante resulta que mi realidad pueda ser tan ambigua.
A mi razón se le han acabado las tácticas para convencer a mi necio y devastado corazón que deje de luchar por ti, y pese a todos los argumentos y evidencias, el sigue aferrado a ti. Su esperanza se alimenta de casualidades y las sobras de tu atención. '
Te extraño, no tienes idea de cuanto.
Tengo miedo, tengo miedo de que al entrar a esta nueva etapa dejemos de hablarnos definitivamente, por lo menos eso es lo que marca esta tendencia. Tengo miedo de averiguar que es lo que está sucediendo, realmente ¿Han sido las circunstancias? ¿o en realidad nosotros hemos cambiado a tal grado de dejar de ser tan afines?. He de confesar que la nostalgia arremete contra mi con demasiada frecuencia (en definitiva más de la que quisiera), a veces me pregunto si tú también piensas lo mismo o si soy sólo yo la que aún recuerda tu top 5, tus galletas favoritas y tu colección fallida de pulseras.
Detesto que la vida te haya puesto en mi camino y me haya mostrado lo delicioso que es coincidir con alguien y el gran grado satisfacción que se puede obtener de una simple charla banal, todo para después arrebatármelo poco a poco mientras me escupe a la cara que no puedo tenerlo, que no es para mi, que no es mi tiempo.
A ratos me preocupo pensando que todo fue obra de mi fluida e incontrolable imaginación , ¿Y si imaginé el amor que había en tus besos, el brillo que escapaba de tu mirada, tu humor radiante y alegre cuando me acercaba? ¿Y si confundí tus abrazos profundos y tus gestos tiernos con simple generosidad y educación? . Que triste y exasperante resulta que mi realidad pueda ser tan ambigua.
A mi razón se le han acabado las tácticas para convencer a mi necio y devastado corazón que deje de luchar por ti, y pese a todos los argumentos y evidencias, el sigue aferrado a ti. Su esperanza se alimenta de casualidades y las sobras de tu atención. '
Te extraño, no tienes idea de cuanto.
martes, 20 de mayo de 2014
Hipofrenia 1
La tristeza me ha caído como una gran loza en la espalda, la ansiedad me asfixia y mi depresión ya tiene focos metastásicos en mi fuerza de voluntad, fe y esperanza. Por más que volteo a todos lados sigo sin encontrar puerto al cual aferrarme y por más que me fuerzo a avanzar y seguir adelante sigo sin ver la luz al final de este túnel. Estoy harta, harta de que el 2014 no deje de meterme sancadillas. Si bien no sé rendirme, también es cierto que ya no sé cómo luchar.
No sé si realmente eres el peor de mis males o sólo aquel que disfraza todos los demás y me distrae de una realidad aún más desagradable. Vaya momento para dejarme sola.
No puedo culparte del todo por no estar en los momentos malos, pues no tienes la obligación ni un radar para identificar cuando estuve mal, aunado al hecho de que no suelo contarte cuando estoy mal (eres de esas personas que me obligan a ser fuerte y me hacen enfrentar mi realidad). Pero la única vez que te necesite de verdad, no estuviste para mi. A ti se te hace nudo el presente y yo pongo a tu disposición mi energía, mis ánimos y mis sentimientos. No necesitaba que intentaras arreglar mi mundo, nadie tiene el poder de hacerlo por mi. Tan sólo necesitaba que mostraras disposición de escucharme, podría prescindir de ese abrazo que ya no sé si lo deseaba más de lo que lo necesitaba.
Pero no, te limitaste a unas líneas, a incitar animo con mayúsculas y un coqueteo fuera de lugar.
Con dolor quizás deba aceptar que esta es la señal de la vida que yo estaba esperando para darme cuenta que es momento de dejar de apostar por ti. No lo pediste y nunca lo has echo, sin embargo yo he estado patológicamente allí para ti siempre. Es momento de que eso se acabé, no tendrás más aquello que ni siquiera tienes la cortesía de cuidar. Sé acabó mi enorme corazón siempre dispuesto a dar amor. No estoy dispuesta a arriesgarlo más por ti, no estoy dispuesta a meter las manos al fuego por un ser atormentado y falto de decisión y convicción. No seré más el paño de lágrimas y el consuelo transitorio de alguien que ni siquiera está dispuesto a escucharme. Y esto por mera convicción que por falta de capacidad, porque ya ha quedado claro que mi capacidad para partirme la madre sin ser correspondida no tiene límites.
No sé si realmente eres el peor de mis males o sólo aquel que disfraza todos los demás y me distrae de una realidad aún más desagradable. Vaya momento para dejarme sola.
No puedo culparte del todo por no estar en los momentos malos, pues no tienes la obligación ni un radar para identificar cuando estuve mal, aunado al hecho de que no suelo contarte cuando estoy mal (eres de esas personas que me obligan a ser fuerte y me hacen enfrentar mi realidad). Pero la única vez que te necesite de verdad, no estuviste para mi. A ti se te hace nudo el presente y yo pongo a tu disposición mi energía, mis ánimos y mis sentimientos. No necesitaba que intentaras arreglar mi mundo, nadie tiene el poder de hacerlo por mi. Tan sólo necesitaba que mostraras disposición de escucharme, podría prescindir de ese abrazo que ya no sé si lo deseaba más de lo que lo necesitaba.
Pero no, te limitaste a unas líneas, a incitar animo con mayúsculas y un coqueteo fuera de lugar.
Con dolor quizás deba aceptar que esta es la señal de la vida que yo estaba esperando para darme cuenta que es momento de dejar de apostar por ti. No lo pediste y nunca lo has echo, sin embargo yo he estado patológicamente allí para ti siempre. Es momento de que eso se acabé, no tendrás más aquello que ni siquiera tienes la cortesía de cuidar. Sé acabó mi enorme corazón siempre dispuesto a dar amor. No estoy dispuesta a arriesgarlo más por ti, no estoy dispuesta a meter las manos al fuego por un ser atormentado y falto de decisión y convicción. No seré más el paño de lágrimas y el consuelo transitorio de alguien que ni siquiera está dispuesto a escucharme. Y esto por mera convicción que por falta de capacidad, porque ya ha quedado claro que mi capacidad para partirme la madre sin ser correspondida no tiene límites.
viernes, 9 de mayo de 2014
De inspiraciones incontenibles
El tren de las emociones contenidas me ha arrollado alrededor de las 18:30 hrs, aunque a muy temprano momento del día todo empezaba a pintar amenazante, uno recibe signos inminentes de realidad a veces en forma de prendedor y una bata bordada con tu nombre y una acusadora abreviatura antecediendolo.
Ha llegado el momento de aceptar que la realidad me ha aplastado, que no hay punto de retorno y que más vale que el cocowash de agarrarle emoción a la entrada sea efectivo (de lo contrario, te ha cargado el payaso).
Es entonces este punto donde con algo de respeto y temor te atreves a voltear atrás, y si te queda algo de valor, te aventuras a cuestionarte si todo lo que has echo en estos pasos andados han sido "Lo Mejor" "Lo correcto" "Lo que querías". El pasado me golpea la cara con unos cuantos crudos y recriminantes "Te lo dije" , pero siendo también muy benevolente me permite dar un breve pero seguro vistazo a todo aquello que me ha rodeado a lo largo de este tiempo, me ha escupido a la cara que no estoy sola, que aún en los momentos más álgidos, turbulentos e insoportables, alguien estuvo conmigo, alguien confió en mi, alguien creyó que yo podría e incluso apostó por mi. Me ha gritado a los 4 vientos que ha pesar de ser tan "turbulenta", existen seres que armados de valor y muchísima paciencia decidieron seguir a mi lado. Y entonces, no me queda más que agradecer...Gracias, gracias por darme la fuerza para no rendirme, gracias por creer en mi, gracias por no abandonarme nunca, gracias por iluminar mis días de tantas maneras diferentes , por sabotear mis depresiones de tantas formas que ni cuenta me di, gracias a quien me hizo caer tan bajo que me permitió fortalecerme lo suficiente para seguir, gracias a quien se alejo de mi lado para permitirme crecer, gracias a quien me ofreció todo su amor y cariño a pesar de no ser correspondido, gracias a quien descongeló mis sentimientos, me hizo creer de nuevo en el amor y aumentó mis espectativas (arruinando por completo mis planes de conquista posteriores), gracias a quien se rindió conmigo, porque me forzó a apostar por mi misma, gracias a quien creyó en mis sueños y me apoyó a alcanzarlos, gracias a quien me retó con un "no puedes", gracias a quien me puso trabas y la mala me enseño a no sentirme invencible y me dio una dosis de humildad.
Gracias mamá , papá y hermana por ser siempre mi más grande soporte, gracias familia por brindarme su apoyo incondicional y una mano firme, gracias amigas porque alegraron mi camino y me llenaron de energía siempre, gracias compañeros por acompañarme y brindarme una competencia sana y digna, gracias a los amores de esta etapa porque agregaron los condimentos sentimentales para que esto fuera una gran trayectoria llena de sensaciones ambiguamente intensas.
GRACIAS!
Ha llegado el momento de aceptar que la realidad me ha aplastado, que no hay punto de retorno y que más vale que el cocowash de agarrarle emoción a la entrada sea efectivo (de lo contrario, te ha cargado el payaso).
Es entonces este punto donde con algo de respeto y temor te atreves a voltear atrás, y si te queda algo de valor, te aventuras a cuestionarte si todo lo que has echo en estos pasos andados han sido "Lo Mejor" "Lo correcto" "Lo que querías". El pasado me golpea la cara con unos cuantos crudos y recriminantes "Te lo dije" , pero siendo también muy benevolente me permite dar un breve pero seguro vistazo a todo aquello que me ha rodeado a lo largo de este tiempo, me ha escupido a la cara que no estoy sola, que aún en los momentos más álgidos, turbulentos e insoportables, alguien estuvo conmigo, alguien confió en mi, alguien creyó que yo podría e incluso apostó por mi. Me ha gritado a los 4 vientos que ha pesar de ser tan "turbulenta", existen seres que armados de valor y muchísima paciencia decidieron seguir a mi lado. Y entonces, no me queda más que agradecer...Gracias, gracias por darme la fuerza para no rendirme, gracias por creer en mi, gracias por no abandonarme nunca, gracias por iluminar mis días de tantas maneras diferentes , por sabotear mis depresiones de tantas formas que ni cuenta me di, gracias a quien me hizo caer tan bajo que me permitió fortalecerme lo suficiente para seguir, gracias a quien se alejo de mi lado para permitirme crecer, gracias a quien me ofreció todo su amor y cariño a pesar de no ser correspondido, gracias a quien descongeló mis sentimientos, me hizo creer de nuevo en el amor y aumentó mis espectativas (arruinando por completo mis planes de conquista posteriores), gracias a quien se rindió conmigo, porque me forzó a apostar por mi misma, gracias a quien creyó en mis sueños y me apoyó a alcanzarlos, gracias a quien me retó con un "no puedes", gracias a quien me puso trabas y la mala me enseño a no sentirme invencible y me dio una dosis de humildad.
Gracias mamá , papá y hermana por ser siempre mi más grande soporte, gracias familia por brindarme su apoyo incondicional y una mano firme, gracias amigas porque alegraron mi camino y me llenaron de energía siempre, gracias compañeros por acompañarme y brindarme una competencia sana y digna, gracias a los amores de esta etapa porque agregaron los condimentos sentimentales para que esto fuera una gran trayectoria llena de sensaciones ambiguamente intensas.
GRACIAS!
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